I VERI SEGNI ZOODIACALI PER IL 2021
Di Gianluigi De Marchi
Molti credono negli oroscopi senza pensare al fatto che le costellazioni dello zodiaco sono fasulle (tutti fanno finta di non sapere che le costellazioni sono 13, perché c’è anche l’Ofiuco, andate su Internet e lo scoprirete!); ma fanno male… Il fatto è che le “vere” costellazioni cui fare riferimento sono altre; le abbiamo scoperte grazie alla collaborazione del famoso astrologo Lino Pendo, aiutato dall’astronomo Nico Coper. Leggetevele, memorizzatele, e sappiatevi regolare! E chi vuole ascoltare la previsione dalla viva voce dell’autore, clicchi sul link per ogni segno zoodiacale; buon divertimento!
CANGURO
Sarà un anno di alti e bassi, con improvvisi salti di umore e quando crederete di avere il successo in tasca (pardon, nel marsupio) dovrete ricominciare daccapo. Però consolatevi bevendo una fresca Coca Koala e pensando che in fondo c’è gente più sfigata di voi: pensate a chi è nato sotto il segno dell’ornitorinco glionito (ed è tutto scemo).
ZEBRA
Un anno fortunato per chi deve attraversare la strada, perché non dovrà mai attendere il verde al semaforo, basterà che si sdrai per terra e come per incanto tutte le auto s’inchioderanno davanti a lui lasciandolo passare.
Ammenocché…ammenocché non arrivi un’auto targata Praga che vi metterà sotto senza frenare, perché l’autista non vi ha visto, essendo ceco…
MOSCA
Avrete un 2012 molto brutto, come gli altri, perché dovrete continuare a mangiare cacca tutti i giorni. E anche se vi spostate emigrando all’estero per trovare i vostri parenti russi (che abitano, ovviamente, a Mosca) la vita non cambierà.
MAIALE
Avrete un’annata interessante, vincerete un sacco di soldi giocando a porker, avrete un culo pazzesco andando in macchina in centro perché troverete sempre il porcheggio libero, ed entro l’autunno sarete scelti come protagonisti per il remake di “Fronte del porco”.
POLIPO
Il 2021 vi riserverà grandi soddisfazioni. Se non siete sposati, troverete l’anima gemella e partirete in viaggio di cozze. Se sarete ingiustamente accusati di omicidio, sarete assolti con formula piena, per assoluta mancanza di piovre. Se volete darvi alla magia, è il momento buono: aprite uno studio ed esercitatevi fin da subito ad evocare i fantasmi pronunciando la frase: “Spirito, se ci sei batti un polpo!”
VESPA
Basta con i motorini anonimi, quest’anno circolate con uno scooter di marca! Donne, godetevi la vita. Non aspettate di essere un’ape nsionata, andate tutti i giorni a sorseggiare un buon ape ritivo; il pomeriggio, tornate al bar a gustarvi, bella fresca, l’ape psicola. In amore non aspettate l’occasione giusta (quella che però capita sempre alle altre): e non fate caso se vi considerano un’ape ripatetica: il 2021 va goduto fino all’ultima goccia di nettare, ci sarà sempre tempo per fare l’ape nitenza!
CANE
Amici giocatori d’azzardo nati sotto questo segno, è la vostra annata, dedicatevi soprattutto alle carte: avrete sempre poker d’ossi!
Amici antropofagi nati sotto questo segno, è la vostra annata, visto che siete canibali!
Amici ballerini nati sotto questo segno, è la vostra annata, tutti vi chiederanno di esibirvi in un frenetico can can!
GALLINA
Attenti a rispettare le leggi, altrimenti rischiate di essere beccati dalla pollizia e rinchiusi in gallera. Attenti anche alla salute, il freddo intenso potrebbe provocarvi dei fastidiosi torcipollo; fatevi delle belle vacanze all’Equatore (armati di una bella macchina fotografica Pollaroid), altro che al Pollo Nord!
Passerete spesso le serate in casa; evitate di star sempre davanti alla televisione, leggetevi piuttosto un bel libro (consigliamo il Milione di Marco Pollo).
MARMOTTA
Dopo un 2020 anonimo, per voi si aprono grandi orizzonti. Chi lavora nel settore dell’auto avrà grande successo tingendosi di verde e spacciandosi per una “marmotta catalotica”. Chi volesse dedicarsi all’astrologia può coronare il suo sogno, diventando un ghiromante. E per i ciclisti, finalmente è giunto il momento del trionfo: vincerete il Ghiro d’Italia!
CAVALLO
I nati sotto questo segno avranno, come il solito, problemi di salute; ma soltanto immaginari, perché sono ippocondriaci. Avranno tante soddisfazioni nello sport degli scacchi, a fianco di alfieri, Re e Regine. Avranno un’annata straordinaria in amore, se faranno gli stalloni.
SCIMMIA
Finalmente una di voi, care amiche della scimmia, coronerà il sogno: sarà eletta Miss Universo grazie ad un costume molto sexy, un ridottissimo uranga-tanga.
Sarà felice vostro padre babbuino, e sarà felicissima vostra madre, mammuina.
GATTO
Ahimè chiudiamo con un segno che avrà poca fortuna, perché per lui il 2021 sarà un anno veramente sfigatto.
Non se la caveranno neppure i fedeli islamici, perché saranno inutili anche le preghiere a Miaometto.
Evitate in tutti i modi di andare al mare, c’è il rischio fortissimo di morire annegatti.
ESTRATTO DA LA MORMORA SUSSURRA,
L’ORNITORINCO … GLIONISCE Ed.Sottosopra
Disponibile con “sconto buon anno” riservato ai lettori “Il Torinese”: euro 5 anziché 12
demarketing2008@libero.it